自恋有很多起源，其中一个起源就是，一个人从小被期待要成为一个对父母付出爱的人。

 

重男轻女背景下的男儿，至少要承担父母三重的愿望和幻想——

1.养老送终；

2.让父母觉得“有面子”——也就是让父母现实生活和头脑梦境中的“别人”对父母产生崇拜、羡慕、嫉妒和自卑，乃至最好因此可以贬低、打击“别人”的子女，“你们家小三怎么那么好，哎，我们家小四要有你们家小三一半好，我们也就知足了！”；

3.传宗接代——幸福地生活下去。带给父母生命的意义，让他们觉得自己这一生没有白活，活得无怨无悔。

所以，如果你离婚了或者失业了，最好不要告诉父母，否则他们心中信仰“儿子一定要过得很幸福，才不辜负我们一生的付出”就崩溃了，会比你更加痛苦。至于你想要独身一辈子，或者是同性恋者，或者想要丁克一辈子，这是大逆不道的。也就是说，男儿相当于要承担父母的保险公司、心理医生和宗教领导三重功能。

 

儿童在包容父母的过程中体验到了自己的无所不能。因为父母在精神上是如此地依赖我，需要我，需要我提供给他们生命的希望和意义，所以我就是父母心中的太阳神。一旦我收敛起自己的光芒，父母的精神就要崩溃。

这种强烈的无所不能感，推动他过关斩将，搞定奥数竞赛和清华大学，并驱使他迈向从高尔夫别墅、劳斯莱斯幻影到诺贝尔奖、和国家领导人各种逐级上升遥远辉煌的目标。在此征途中日益快乐和恐惧，兴奋莫名和黯然神伤。

父母是如此地在物质和精神上双重依赖儿子，就像婴儿依赖母亲一样，在此母性-婴儿崇拜位置中，占据了母性位置的儿子当然也很容易体验到母性-婴儿的那种融合的、夸大的、无所不能式自恋。

这种自恋容易被发展为成年后的原发性自恋，主要有以下特征——
1.自我夸大；
2.幻想无限成功或爱情；
3.相信自己天赋异禀，只有高级人才才配和自己对话；
4.渴望被人崇拜；
5.有优越感，需要他人特殊对待；
6.利用别人，损人利己；
7.不能体会他人的感情，嫉妒别人或认为别人嫉妒自己；
8.自我中心。

原发性自恋者在一面面成功的镜子中，看到了一个个完美的自身，他想要投身进入这一个个分裂的自身，但是一堵堵玻璃大墙却挡住去路。

他驻足不前，在空虚中开始体验到自身崩解的愤怒和无奈，他在虚弱中无法哭泣，就像一个挖藕为生的农民无法对淤泥痛哭流涕一样。

 

而重男轻女文化背景下的女孩，往往出现另外一种自恋：补偿性自恋。其特征是——
1.自卑和低自尊，需要制造卓越不凡的假象来补偿；
2.以夸大骄傲的自我表述来加强自尊感；
3.将自夸归功于工作晋升、受到赞誉等；
4.对他人有根深蒂固的矛盾情感；
5.有时非常犹豫不决，既想自己负责又想让别人承担；
6.获得声望或者赞美的动机很强，但却常常期望能不劳而获；
7.对轻蔑、批评、反对意见过于敏感；
8.倾向于发怒、抱怨、指责。

补偿自恋者的自身核心概念是：“我不是完美的，我只有通过超越他人才能成为完美者，而这种超越是否成功也是要由别人来判断的。”

而原发自恋者则恰恰相反：“我天生就是完美的，这无须证明。别人，不都是应该为我服务的吗？”

补偿性自恋会形成女性的两种类型个性：一是“女中英豪”，一是“完美女人”。

 

女中英豪的补偿机制体系是建立在对女性身份的否认基础之上的。很多女中英豪小时候就是个“假小子”，直到月经、性交和生育等生理现象打破了这种对男性的认同幻想。

不少女强人要遭受的月经之痛、性交之痛和生育之痛，不仅仅痛在身体上，也痛心疾首于这些解剖学特征生理学现象无一不在提醒她——与男孩竞争的必然落败的命运。因为，当“成为男孩”被设定为成功标准的最高台阶时，女孩特征的存在便已经被定义为最低的一级台阶。

更加积极的方式，当然就是定义“女孩”有她自己的价值，不但不是“亚男”，相反“胜男""超男”。这样，“完美”女人就诞生了。

一个完美女人，可以吸收所有别人（父母）的眼光。

父母本来看到男孩，眼中才放射出欣喜光芒，如果他们看到一个“假小子”、一个“亚男”，当然也会快乐，但是那种眼中的光芒毕竟有所黯淡的。

但是，完美女孩出现了，她自己浑身闪现光芒，可以马上把所有眼光吸引过去。如果男孩可以算一个小太阳的话，完美女孩就是一千亿个太阳，把这个小太阳压下去，盖下去。

完美女孩是不需要在男孩面前自卑的,也不需要让自己变得像男孩，她是天造之才，她在空中惟我独尊地闪耀。她可以自在地欣赏自己。

虽然但愿红颜终不老，但是“完美女人”这个梦境这个幻想仍然会随着衰老和死亡的来临逐渐破碎。

 

在重男轻女的文化背景下，亲子关系中会有一个“神性儿童”进行投射认同，如果认同了这个“神性儿童”，必然出现自恋，无论是原发自恋，还是补偿自恋。

要是不认同这个父母投射过来的这个“完美孩子”表象呢？那么孩子就会被抑郁和内疚淹没，最终日益变得“麻木”，或者沉溺于幻想、梦境及电子游戏。

无论是天生自恋的男人，女中英豪、完美女人、还是抑郁内疚的青年、沉迷游戏的少年，都有可能来做心理治疗。在治疗中，他们终于明白理解和接受，父母把所有希望寄托到自己身上，正是一种试图维护自身和生命完美幻想的努力，“只要孩子好就一切都好了”。

他/她能够区分清楚，这是父母的生活和期望，那是父母生命的悲哀和无奈，而这是我自己的生活、我的欲望和快乐。我没必要把自己扭曲变成父母想要的样子，也没必要为了和父母不一样就拼了命地不一样。

他/她也可能继续默默扮演这个家族中传递过来“神性自我”的角色，以一种游戏的态度，他/她同情父母，了解到如果生命中没有这个“完美孝顺的子女”，其生命意义就要崩解。

所以，他/她愿意为了满足父母的这些幻想和信仰舍弃自己的一些自由，乃至犹如传说中的老莱子“戏彩娱亲”。据师觉授《孝子传》记述——

“老莱子者，楚人也 ，行年七十，父母俱存。至孝蒸蒸 ，常著斑斓之衣，为亲取饮。上堂脚跌 ，恐伤父母之心，因僵仆为婴儿啼。孔子曰：父母老，常言不称老 ，为其伤老也 。若老莱子，可谓不失孺子之心矣。”

为了不让爸妈伤心，70岁的道家行者老莱子成了一个家庭中滑稽戏演出者，他的孝行被人们用诗歌赞颂——

“戏舞学娇痴，春风动彩衣。双亲开口笑，喜气满庭闱。”（《二十四孝·老莱子戏彩娱亲》）

如果老莱子穿越时空，御风而来，看到苏州昆曲博物馆的对联，“看我非我我看我也非我，装谁像谁谁装谁谁就像谁”，心中会有何感想呢？

李梦潮